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mittwoch, donnerstag, freitag, samstag

bin ich verreist. bericht wird nachgereicht.

 

gros bisous

die dekadente elfe

 

 

ps: tut mir leid. nicht viel zeit. das große verstecken.

21.3.08 15:20


dienstag, den 18märz08

heute war der tag, an dem ich gemerkt hab, dass es mir wirklich scheiße geht. ich hab in den spiegel geschaut und war leer. ich hab still geweint. nicht hastig, sondern ganz unbemerkt. nicht hitzig, in frieden. einfach ein paar tränchen vergossen und es war so ruhig in mir. ich dachte kurz, ich sei gestorben.

aber ich bin ja noch da.

 

und ana ist da. und auf eine art geht es mir wesentlich besser als zu den zeiten, in denen ich planlos litt. nicht an hunger litt, sondern an diffusem. an einsamkeit, an ungebundenheit, an folie. hunger ist ein kinderspiel im vergleich zu dem schmerz, der uns zu ana geführt hat. ich glaube, da wird mir keine widersprechen.

 

heute dreihundert kalorien. 

gewicht stagniert gerade.  morgen also wieder die nullrunden anfangen, alles andere hilft ja doch nicht.

 

starving works.

starving works.

 

gros bisous à mes soeurs

die dekadente elfe 

19.3.08 14:33


montag, den 17märz08

"die prinzessinnen sind so empfindlich auf ihren schlanken füßchen, dass sie spüren wie die erde sich dreht." so heißt es in einem spanischen film über zwei prostituierte.

 

ich war heute mal wieder beides.

ich fühle mich so schwach, dass ich spüre wie die luft über mir mich mit ihrem gewicht erschlägt.

und ich war heute so stark, dass ich den großen mann nicht enttäuscht habe.

 

große männer darf man nicht enttäuschen.

ich glaube, meine schwestern, ihr wisst das.

 

gegessen: etwa 800 kcal (mit dem mann im restaurant).

 

bisous

die dekadente elfe

18.3.08 00:27


wochenende, 15/16märz08

guten abend meine damen,

 

500 kcal-tag heute. 

 

ich bin mir außen. ich schaue die ganze zeit auf meinem körper drauf und hab irgendwie vergessen, dass ich drin bin. ich hab eine ganz schreckliche haltung bekommen. ich bin so verspannt im schultergürtel, dass ich gebückt gehe. ich fühle mich wie quasimodo.

 

vielleicht muss ich mich mehr entspannen. baden gehen oder mal wieder zur ayurvedischen massage.

es tut weh, wenn man meinem nacken nur antippt.

 

zweites thema: ich überlege mit pillenschlucken anzufangen. es geht mir einfach zu langsam. ich war da bislang immer total dagegen. aber jetzt. ich weiß nicht. ich denk noch drüber nach.

hat jemand von euch erfahrungen? empfehlungen? das bedürfnis mir abzuraten?

 

 

mit freundlichen grüßen

die dekadente elfe 

17.3.08 02:26


freitag, den 14märz08 (nachtrag)

hallo les filles,

 

 meine freitag-nacht:

das mit dem alkohol versteh ich echt nicht: ich hatte schon nen tag (nicht in den letzten vier wochen - früher), da hab ich nur alk getrunken und nichts gegessen und stark abgenommen zum nächsten tag hin, einfach weil mein körper wohl vergiftet war. dann hatt ich n tag da hatt ich auch nur wenige kalorien alkohol - auch in form von rotwein - und hatte zugenommen, war aufgeschwemmt, einfacher fetter.

und wisst ihr was für mich nach der nacht das schlimmste ist?

es macht keinen sinn auf die waage zu gehen, weil ich die nacht  durchgemacht hab, und sowieso voller flüssigkeit und restaurantreste bin. arrrgh

 

bin also gespannt auf sonntag früh.

 

gros bisous

die dekadente elfe 

15.3.08 14:39


donnerstag, den 13märz08

guten abend meine schönen,

 

ich habe schluckauf - wie dumm ist das denn?

 

ich würde ja sagen, ich hatte einen 0-kalorien-tag, wenn der tag erst anfangen würde, nachdem man geschlafen hat.

aber da das nicht so ist - hatte ich also heut häppchen auf ner kunstveranstaltung. 

nachdem ich dann um halb vier ins bett gefallen bin, hatte ich nichts mehr, dank der erfolgreichen krisenintervention meines süßen twin's gerade eben. 

 

 

seit ein paar tagen verfolgt mich die idee, wenn ich schlank wäre, würde ich einen perfekten mann kennenlernen und halten können.

aber das ist wohl blödsinn - in anbetracht der tatsache, dass ich mir gar keine vorstellung von mister perfect machen kann und ich das obere ende der fahnenstange von sozialem und finanz-kapital in zuständen ausgelotet hab, in denen meine hüfte jenseits von gut und böse war. geschmack kann man eben nicht kaufen und die wenigsten promovieren darüber.

vielleicht versteht ihr, dass das demotivierend auf mich wirkt.

 

 

gros bisous à mes soeurs

die dekadente elfe 

13.3.08 20:52


mittwoch, den 12märz08 (nachtrag)

ladies,

 

 

katastrophenalarm. ich war auf ner kunstveranstaltung - ist auch nicht so wichtig - stehrumchen mit häppchen eben. zusammen mit meinem guten-arzt-freund.

das war der glaub ich leiseste kontrollverlust, den ich je erlebt hab. ich hab mich so wohl gefühlt, man hat sich gut unterhalten. ich hab nicht nachgedacht und einfach so nebenbei mal hier mal da was gegriffen. scheiße. ich konnt nicht mal kotzen, weil er ja die ganze zeit da war.

bin dann heut morgen auf die waage - hab das gewicht gehalten. puh.
fühle mich wie ein pottwal.

 

ich hätte lust irgendwas ekliges zu machen. mich irgendwo festzuketten oder ich weiß nicht was.

ich darf einfach nicht mehr mit menschen irgendwohin wo gegessen wird. ich muss es einfach sein lassen, sonst komm ich nicht weiter. dieses "ich-war-doch-in-gesellschaft" ist ne ganz dumme ausrede geworden, die ich anfange zu missbrauchen. sie hindert mich am wahren fortschritt.

ich muss abnehmen.

ich will abnhemen.

ich kann abnehmen.

 

 

scheiße, fühl ich mich hässlich.

die dekadente elfe 

13.3.08 17:11


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